Знайти компромис — важка робота, але це того варто
Розмова з кимось, з ким ми не згодні, для багатьох з нас — непередбачуваний кошмар. Напруженість швидко наростає, особливо в часи невизначеності.
У нашому нинішньому політичному кліматі багато кому з нас не вистачає нашої здатності взаємодіяти з “іншою стороною”. Це може завдати значної шкоди нашим відносинам, нашим сім’ям, нашим громадам та навіть нашій демократії.
Яким чином можна подолати таку глибоку поляризацію?
У цій статті обговорюються способи поліпшити спілкування з людьми, з якими ми не згодні з якого-небудь питання.
Примітка: У цій статті передбачається, що Ви розмовляєте з кимось, хто не представляє безпосередньої загрози насильства чи жорстокого поводження.
Перш ніж ми зануримося в це, дозвольте мені позначити — мета не в тому, щоб пом’якшити себе чи вибачитися за свої переконання, а в тому, щоб стати більш ефективними, надійними та готовими до співпраці, коли ми взаємодіємо з людьми, що бачать світ по-іншому.
1. Говоріть людям, що вони є для вас важливими.
Перш за все переконайтеся, що ви зміцнили свої відносини з цією людиною. Такі слова, як “перш ніж я скажу що-небудь ще, я хочу переконатися, що Ви знаєте, що я дбаю про вас” чи “я хочу поважати вас та цінувати вашу точку зору”, мають велике значення. Замість того щоб вступати в розмову, готовими до бійки, спробуйте розігрітися з “Привіт, це я. Хтось, кому не все одно.”
Не забувай говорити: “я дбаю про тебе… проте”. Це нагадує вам обом про цінність відносин, понад особистих переконань та ідеалів. Це велике яскраве нагадування про те, що наша людяність визначається тим, як ми ставимося один до одного, а не тим, наскільки ми згодні.
2. НЕ дозволяйте розчаруванню оволодіти вами.
Важко зберігати спокій, коли люди говорять те, проти чого ви рішуче виступаєте. В даний момент можна вибухнути на них.
Знайдіть хвилинку та згадайте час, коли ви змінили свою думку про щось. Чи був цей досвід пов’язаний з тим, що хтось кричав на вас чи соромив вас? Напевно, ні.
Наші цілі в складних розмовах, як правило, повинні полягати в тому, щоб
1) Захистити відносини з цією людиною
2) Поліпшити ваше розуміння та збільшити шанси на те, що вас зрозуміють.
У ті моменти, коли ви відчуваєте себе котлом, готовим вибухнути, зробіть глибокий вдих і зосередьте всю цю енергію на тому, щоб просто надати більше сенсу розмові. Не вибухай, не накидайся. Примусьте цю енергію працювати на вас.
Якщо ви не можете направити це в потрібне русло в цей момент, можна сказати:”Я занадто злий, мені потрібно зробити перерву”. Ідіть, випустіть пару та поверніться до цього пізніше. Якщо ви не пригальмуєте та не зробите паузу, ви ризикуєте поставити під загрозу всі відносини. Ви можете втратити довіру, над створенням якої ви працювали.
Тому Захистіть свої інвестиції в цю людину і зробіть все можливе, щоб підтримувати з ним продуктивне спілкування (за винятком випадків, коли треба припинити відносини для вашої власної безпеки).
3. Визнайте приховані страхи.
У своїй книзі я стверджую, що в основі будь-якого конфлікту лежить страх. Люди зазвичай хочуть жити, а не вмирати. Ми хочемо бути вільними та непідконтрольними. Ми боїмося хаосу та шукаємо сенсу та порядку. Важливо зрозуміти, які страхи рухають структурою чиїхось переконань.
- “Я можу зрозуміти, що б ви відчували, якби вірили, що якщо _____ не відбудеться, світ розвалиться”.
- “Я боюся побачити, як руйнується моя країна”.
- “Ти знаєш, чого я боюся?”
Для сильних емоційних зв’язків важливо розуміти, що у нас спільного. Визнання страхів показує співпереживання, це нагадування про наш загальний людський досвід. Іноді страх може бути єдиним що у нас є спільного. Не поспішайте проходити повз цього важливого та дуже реального елемента. Якщо розмова застрягла в бруді та нікуди не веде, вивчення та обмін страхами можуть призвести до більш плідного руху в правильному напрямку.
4. Не припускайте найгіршого.
Переважна більшість з нас хоче бути хорошими. Ми хочемо боротися за кращий з можливих світів та чинити правильно. У нас можуть бути різні уявлення про те, як туди потрапити. Важливо припускати, що хтось бажає нам добра, поки у нас не буде остаточних доказів того, що це не так. Постарайтеся говорити такі речі, як:
- “Я можу зрозуміти, звідки ви прийшли”.
- “Я бачу, що ваші наміри виходять з хорошого місця”.
- “Ти правильно підмітив”.
Покажіть, що ви бачите людину за цими думками. Покажіть, що ви припускаєте, що у них добрі наміри, якщо немає прямих доказів зворотного. Спробуйте інтерпретувати те, що вони говорять, у благородному світлі, навіть якщо ви плануєте протистояти їхнім ідеям.
Чого це дає? Це показує нашому співрозмовнику, що ми не збираємося нападати на них тільки тому, що вони знаходяться на “іншій” стороні. Розширення доброї волі є розумним та добросусідським. Це створює дух співпраці. Навіть якщо нам здається, що хтось підтримує дивні чи проблематичні ідеї, кажучи їм, що ми сподіваємося та очікуємо від них кращого, ми будуємо міст. За винятком крайніх випадків, коли хтось каже щось явно зловмисне, спробуйте зрозуміти, яку цінність чи гідність мають їхні ідеї. Віддавайте належне там, де це необхідно, і у кого-сь буде більше шансів відкритися та завести справжню розмову.
5. Зробіть: Поділіться своїми джерелами.
Інформація, яку ми використовуємо для побудови та підтримки наших переконань, неймовірно важлива. Також важливо, звідки ми отримуємо цю інформацію. Проблема в тому, що в цифрову епоху в світі циркулює безліч переконливої неправдивої чи остаточно брехливої інформації.
Поділіться своїми джерелами інформації, такими як статті, книги чи документальні фільми. Будьте готові до того, що люди будуть критикувати ці джерела чи відкидати їх законність. Все це частина процесу соціальних переговорів та здорових розбіжностей. Якщо ваші джерела є законними, у них не повинно виникнути проблем з перевіркою.
6. Не запускайте словесні гранати.
Деякі слова можуть сприйматися як емоційно агресивні та створювати протилежний ефект спільного, продуктивного дискурсу. Це включає в себе будь-яке з наступних:
- Образи — такі слова, як “дурний”, “неосвічений”, “божевільний”
- Загальні твердження, що включають слова “завжди” чи “ніколи”
- Моменти “попався” чи хлопки у відповідь — це на мить приємно, але може зіпсувати ваші відносини з цією людиною
- Особисті напади
- Ярлики, які люди не прийняли самі
- Лайка
Звичайно, ми можемо використовувати ці слова, якщо захочемо — у нас вільна країна. Але якщо ми дійсно хочемо, щоб ми довіряли один одному під час розбіжностей, якщо ми хочемо максимізувати наш вплив та розуміння, ми будемо обережні. Ці слова породжують ворожість та тривогу. Коли ми використовуємо їх, ті, хто міг би співчувати нашій справі, тепер можуть подумати, що ми придурки.
7. Покажіть, що ви розумієте співразмовника, навіть якщо ви не згодні.
Ми не можемо грати в баскетбол, якщо не знаємо, які дії є порушенням, вірно?
Те ж саме вірно, коли ми не згодні. Якщо ми вступаємо в розмову та не витрачаємо час на те, щоб дійсно вислухати та зрозуміти нюанси того, що хтось говорить чи у що вірить — ми граємо в гру, не розуміючи правил. Ми можемо говорити речі, що не мають сенсу чи не відповідають ситуації. Ми також могли б втратити можливість зробити хороші зауваження, які ми могли б зробити, якби тільки звернули увагу.
Кожен хоче бути почутим, особливо в розбіжностях. Те, що нас не чують, чи те, що наші слова спотворені, викликає багато обурення. Так що знайдіть час, щоб послухати.
І після того, як ми вислухаємо, зробіть так, щоб задуматися — буквально та вголос. Дайте їм знати, що ми слухали:
- “Отже, якщо я правильно вас зрозумів…”
- “Схоже, що ви говорите _____________, це точно?”
- “Чи можу я резюмувати те, що я розумію досі?”
8. Не використовуйте сарказм та утримуйтеся від того, щоб говорити короткими фразами.
Сарказм, особливо сарказм в онлайн-бесідах, може бути особливо небезпечним для дискурсу, тому що ми не завжди можемо почути чи точно інтерпретувати звуковий тон. Буває важко зрозуміти, коли хтось жартує. Намагайтеся говорити саме те, що Ви маєте на увазі, та не жартуєте за чийсь рахунок. Пам’ятайте, що ваші довгострокові відносини з цією людиною важливіше, ніж нинішня розмова. Якщо ви хочете зберегти нормальні стосунки, ви маєте використовувати пряму мову, яка не залишає місця для неправильного тлумачення.
На додаток до стриманості від сарказму — знайдіть час, щоб викласти довшу відповідь чи пояснення, замість того, щоб намагатися використовувати звукові укуси, які можуть бути сприйняті неправильно або розцінені як зухвалі.
Використання гумору для підняття настрою може бути корисно, коли ситуація починає ставати занадто напруженою. Але будьте обережні, якщо ви говорите про серйозну тему.
9. Будьте поблажливі.
Нікому не подобаються всезнайки.
Навіть якщо ви володієте академічними знаннями, ви відштовхнете їх в ту хвилину, коли присядете їм на вуха. Володіння більшою кількістю знань, ніж у кого-небудь іншого, не робить вас кращою людиною. Зверніть увагу, що тут ми не говоримо про впевненість. Впевненість дуже важлива.
- Припиніть пояснювати те, що люди, можливо, вже знають. Не треба перебивати їх, діючи так, ніби ви є остаточним авторитетом
- Якщо ви комусь пишете, прочитайте свій чернетку вголос та уважно, уважно подивіться на свій тон
- Попросіть кого-небудь ще прочитати його та висловити свою чесну думку.
- Визнайте можливість того, що ви можете помилятися чи вам не вистачає інформації. Усвідомте свої межі. Сформулюйте свої ідеї за допомогою тверджень “я говорю”, таких як” так, як я це бачу”,” з мого досвіду”,” в моїх дослідженнях “або”на мою думку”.
10. Будь здатним до навчання.
Хороші вчителі терплячі, добрі та дають людям можливість відкривати для себе щось у своєму власному темпі. Вони не зляться на когось за те, що він чогось не знає. Важливо відзначити, що хороші вчителі не плутають ” необізнаних “з”дурними”. Розумні люди можуть вірити помилковим чи оманливим ідеям, і це не робить їх менш розумними. Це означає, що вони можуть мати прогалини в розумінні чи ненадійні джерела. Інтелект та освіта — це різні речі; пам’ятайте, що не слід плутати їх.
Будьте також навчені. Коли ми розмовляємо з однолітком, це дуже важливо — дозволити собі кинути виклик. Висловлювання типу “Я ніколи не думав про це таким чином” чи “це нове для мене, я збираюся почитати про це” показують, що ми є співучениками. Якщо ми хочемо вчити, ми повинні бути відкриті для того, щоб нас вчили.
Двосторонній обмін інформацією вирівнює динаміку потужності. Люди, швидше за все, відкриються, коли вони розмовляють з однолітком, який все ще перебуває в процесі навчання, як і вони самі.
11. Подякуйте їм за незгоду.
Останнє дуже важливо: говоріть “спасибі”, коли хтось знаходить час не погодитися. Може здатися, що це не так, чи незгода — це дійсно дар. Коли хтось не згоден з нами, йому не треба було витрачати дорогоцінний час зі свого життя, щоб брати участь. Вони не зобов’язані нам своєю увагою чи люб’язністю. Коли вони вирішують не погоджуватися з нами здоровими способами, вони пропонують ввічливість. Спробуйте усвідомити та поважати незручну красу цього обміну.
